【日向彻/矢野元晴】混蛋与混蛋（一发完）
缘分这样的事，在现在的我来看是件微妙的事。不值得信赖，无法解释又确实存在？迷信还是科学？
人是无法规划爱的，对象，时长，相处方式，甚至连分手的桥段，都无法规划，一切都是风险。
但他们是幸运的。没有成为怨偶，付出的感情多么值得。
我有青青也是幸运的。(๑Ő௰Ő๑)
献给阿五和勺勺。
x与x系列篇首。
和不成熟的人谈恋爱是什么感觉？
请各位知友们不仅限在吐槽上。
矢野元晴，与其责怪别人，不如责怪自己
我曾经形容他是世界上最奇怪的人。
在恋爱的时候，我们两个还都是国中生，都是极不成熟的人，常常有种错觉，我当时只是想找个人让我忘记奈奈，他只是因为内心空虚不安，这段感情开始的时候就如此奇怪，以至于终止之时，也毫无预兆。
这段感情开始的让人措手不及。那天我在海边翻看奈奈的红围巾，他正好在那边吸烟，递给了我一支。我知道他是我们班上的学生，总是迟到，校服裤脚堆在一起，数学和物理成绩非常漂亮，然而其他科目糟的一塌糊涂。不参加任何社团活动，想翘课就翘课，不回答老师提问，总是低着头，是个特立独行的家伙。
他带了温泉蛋和啤酒，很慷慨的分给了我。那些啤酒被他埋在浪里，插在沙子之中。我们就在寒风中默默地灌了冰冷啤酒，也许是喝多了，也许是实在没有人可以说，我谈到了奈奈，一发不可收拾。
我们就这么熟悉起来，开始见面会对对方点点头，在体育课分组时会把他拉进我的小组，后来是一起吃午餐，他和我相似的童年经历，对于被抛弃的恐惧之情，以及他仿佛是完完全全属于我的，只有我一个人发现的瑰宝，这种狭隘又自得的心理，不会被欺骗，也不会分手，这种错误的笃定让我开始了这段孽缘。
真的是在恋爱吗。这种错觉发生在很多时候，尤其是同性间产生恋情之时，更加让人怀疑，难道不是朋友之情，真的要为这个人跨过那条线吗。
当我们尴尬地坐在快餐店的时候，当他在看电影时打瞌睡时，当陪他通宵打电动的时候，当两个人结束一个并不温情的吻的时候。
和上一段恋情不同，我们吵架，很少冷战，倒是常常觉得尴尬。
他是我见过最聪明，也最独立的人。他很少开口，然而每次开口之时那些辛辣又直击要害的语句就会滔滔不绝。他很少将焦点放在活生生的人身上，却对他写下的那些代码倾注了所有的感情，常常聊天到一半，他就飞快地从口袋里掏出本子写个不停。他因为他的工作而焦躁，也因为他的工作变得平和又幸福。
经常在我到了指定地点，他却还在家里工作，他带着耳机，音乐放的震耳欲聋，听不到电话，压根就不记得邀约这件事。从此以后，我们索性就不出门去，我去他家温习功课。
我们聊天时，多半是他讨论他的工作，我谈我喜欢的球队，都对彼此的话题毫不感兴趣，又无法回应对方，却不肯沉默下去，彼此都一副喋喋不休的模样，装出开朗的神情来，语速越来越快，好似急于证明对对方的重视之情。但最后，也只好对对方尴尬的笑起来。他的眼睛很好看，当他微笑之时，他的笑意含在眼睛中，让他整个人生动极了。
起劲的过头了，我觉得好尴尬啊。他说。
我也是，我这么笑着回答。
其实，当我们沉默之时，双方才真正觉得安心和自在。在走一段夜路的时候，结束补习的时候，去看海的时候，读书的时候。
我们各做各的事，他在本子上唰唰地写下那些符号，我往往在读一本并不好看的小说，因为故事太不好看了，我就偷偷看他，他的背脊挺得很直，眉头皱在一起，时不时地转笔，手指干净又修长，我那些噩梦，那些愧疚和悔恨之情仿佛消弭不见了，心里自然而然的充满了平静和喜悦。
我们常常说起奈奈，也偶尔谈起他寻找的母亲。仿佛把那些痛苦和奢望说掉之后，整个人都痊愈了一样，就又能像一个正常的人一样，去生活，去开始新的感情。
没有人是孤独的。他说道。没有人。
我说道，没错了，你自己一个人天天自嗨，活的别提多高兴了。
之后就仿佛是流水一般的日子。我搬家到了东京，他找到了事业合伙人，也将工作室搬到了东京。那时候正是他的事业起步期，他的眼睛里饱含着对未来的憧憬，常常昼夜不分地宅在工作室里，对着电脑飞快的敲击，他的书桌正对着窗，整个房间里，除了书桌和床以外一无所有。
而我正在读高三，母亲生了病，每天打了四份工，兼任他的策划，回到家的时候脑袋几乎是木的，不知道到底要往何处去，也不知道能往何处去。这件事情也许是基于可悲的自尊心，最终还是没对他说。在沟通设计方案的时候，他执拗极了，很多想法刚开始讨论，我们就开始发火，说了很多过分的话。
不肯和陌生人好好讲话，不懂人情世故，见不得任何偏差，他就像个小孩子一样，任性又偏执。
吵架，吵架，互相指责，他将策划这份工作交付给了别人。我们都松了一口气。
电话越打越短，一开始是一天一个，后来是一周一个，常常聊了两句就挂断，挂断后又后悔没有好好谈谈。
有一天深夜，他打电话来，当时刚结束打工，躺在床上打算休息，说了很多不着边际的话，大体就是等空闲下来要去做什么，提到了很多稀奇古怪的事物，一起去潜水，一起去坐过山车，听根本无法理解的古典音乐会，画展，溜冰，演唱会。又提到以后的生活，谈到一半我就睡着了，第二天醒来的时候，发现他就坐在我家沙发上编程，他的背依旧挺得笔直，当我叫他的时候，他回过头来对我笑了一下，很久没见，有点担心，他这么说道。
我发现他把头发剪短了，换上了隐形眼镜，年轻，挺拔。
第一次，我觉得，比我所想的更加依赖他。他就好像猫咪一样，一整天都沐浴在阳光下一般，让我的手指可以触及到他的脊背，感觉也没什么可怕的了。
他发现了我在面馆打工，我找了个借口搪塞了过去，但他还是固执地要了我的值班表，在我当班的夜晚来吃面，总是拉面，他一边吃一边不停地看手机，然后又赖在位置上不肯走，最后老板在角落里给他准备了一张专座。
等到下班的时候，我们可以一起走十五分钟到车站，再搭不同方向的列车回去，就和旧日一样，我们很少说话，他的步子很快，我总是落下一步。
吵架，吵架，吵得最激烈的一次，大抵是指责对方没有感情。然后气喘吁吁，两个人都像跑了马拉松。
那个时候，如果什么都对他说，就好了。
快要分手的时候，才愈发感到对方在生活里的分量。我当时对自己说，这不是一段恋情，你种下一颗种子，几个月后它也会生长出盘根错节的根系，他是我的一位朋友，一位同学，一段失败恋情的治疗对象。
离开那天，去和他道了别，他并不知道这是场有预谋的伏击。他的公司刚刚走上正轨，找到了投资方，整个人神采奕奕，仿佛是一台精密仪器，是穿着铠甲的战士，无坚不摧。和高中时代的他已然不同，脱胎换骨。
他空出一个下午来，我们去那家我工作过的面馆吃了饭，他照例要了拉面，第一次我们面对面坐在一起吃，他谈了很多工作前景，照旧听不进别人的话。
我说有人是猫男，爱别人或者要让别人爱总觉得沉甸甸的，仿佛要对别人的人生负责，会沉浸在自己的世界里，自在的活着。也有人是狗男，总需要和一个人生活。
他看了我一阵子，最后才开口道，你大约觉得我是猫男。我当时半是开玩笑地说道，你是狗男，不是和工作结婚了吗。
我们沿着街道走了一阵，我说母亲快出院了，明天要回一趟老家，隔上几日就回来。我们接了吻，短暂，一闪而过。
我搬去了长崎，改了姓，和一个奈奈的妹妹在一起。其中很多缘故都无法对他开口，无论是我母亲的事，还是山本。
日子还是照样的过，删了所有的照片，丢掉了电话卡，换掉了常用输入法，彻底的抛弃了所有的朋友。只有几次，我对着山本喊了声彻，发觉之时，两个人都尴尬极了。
他的名字出现在很多杂志之上，西装革履，发型清爽，露出温和的笑脸来。我却能一直想起那天他的回答，元晴，我可不是什么猫男，如果真有人是猫男的话，也许是你才对。
他的眼睛垂了下来，第一次，他看上去活生生的，柔软又真实。
五年都没有见过面，三个月前在餐厅遇到了他，山本还没到，我刚停下车就看到他走进店里，条件反射地向前继续开了一段，在街角看了很久，然后给山本打电话换了餐厅。
吃饭的时候，愣了几次神，找了个理由自己先回去了。在驱车回家的时候，又路过那家店，远远的停下车，看到他正坐在靠窗的位置，他和一个梳着披肩发的女孩子在一起，他在笑，也在倾听。
不急切，也不固执，他在倾听。
最终只会和与自己有缘分的人在一起 ，但当初却妄想喜欢上那个人就是自己命运的对象。仔细想来，总觉得当初在一起时，实在是付出的太少，要求的太多，没错，我才是猫男。
不愿意承担责任，害怕亲密关系的猫男。
奇怪的不是他，其实是我。
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昨日收到了一封邮件。
你从故乡回来了吗。未免也去的太久了。
我想了很久，最后还是删除了。