四月是一年一度的潮汐
亲爱的张先生：
认识你这么多年，对你的称呼好像一直在变，从哥哥到Leslie再到张先生，遇见不熟悉的人交谈的时候，还会连名带姓地叫张国荣，好像慢慢地居然从亲昵变陌生了，不知道为什么总觉得不好意思。但其实有时候，只想用一个“他”来代替，就希望对方明白我在说谁，对，我就是这么矫情。
这两年慢慢地，什么活动也不参加了，也不大谈论你，也很少翻你的旧档看了，电视上遇见的话就停下来看一看。
觉得有很多很多话想同你讲，索性说到哪里是哪里吧。
我最近没有上班，在家呆了半年。我啊也快要30岁了呢，对呢结婚都已经2年多了，怎么可能不老。从刚刚开始玩社交平台到哪儿都是小孩子的我，变成了一个生理年龄上的大人，我们的年龄差也渐渐缩短了呢，反正我终将老过你吧，也就十几年的时间吧。
恩，我快30岁了，除了刚毕业那会，我从来没有休息过这么久，中间接了一个朋友的案子，其他时间就真的什么都不做，纯粹玩。但是我玩得也特别没意思，就呆在家里，开着电脑，弄弄图片写写字看看片，先是日夜颠倒，再又慢慢把生物钟转成正常的了，简直从来没有这么正常过。晚上去跑圈，400米可以跑8-10圈，一边跑就一边想和你聊聊。我有时候想，我在世上最可信赖的人一定是你，你永远是对的，而我自己是多么不可靠。
我感觉我像是刚毕业那会的状态，我不知道自己该做什么了。我在工作这条路上走了六七年，也不算是走直线，也一直任性而为，有兴趣的钱差不多的就去做了，每次都是有人问我，你要不要来，你要不要做，没什么特别打算的我就说好啊好啊。加班加到吐的时候，写稿写到写不出来的时候，我就会想想你，请你给我一点力量。但是现在一下子放空了，还好没有人催着我往前走，只有我自己有点着急了吧。
我只有模糊的人生目标，只有以自己能做到的事作为范围，从不去争取自己觉得有难度的东西，活到现在我才正视了这个问题。从前我以为自己这是叫坦率，痛快地承认了我做不到，就可以不丢脸了。这样活了这么久真的是，太丢脸了。
啊对了，我搬了新家，你知道的吧，算是属于自己的房子。前年8月的时候搬进来的，带着我们家猫，其实我很久都没有有过异乡不是我家的感觉了。所以搬进自己的房子也并没有什么特别的归属感，倒是一直想在家里弄一个放映机，在大幕布上放你的演唱会，这大概是对于新家最好的想象了。但是由于各种原因拖延到现在也没有买，没有用的东西倒是买了一大堆。真是对不起。
对了，我有的新的喜欢的人。他是一个很努力笑起来很好看的演员，有天分又努力简直没有比这更棒的事了，如果你认识他也一定会喜欢他。我总是这样一厢情愿呢，每当喜欢什么人都会说，你也一定会喜欢。很多我想对你做而没有办法做的事，从他的身上得到了报偿。我干了很多和年龄不相符的事呢，真的太蠢了，但是我很高兴，所有那些曾经做不到的事，都可以做了。你知道的我一直很羡慕很羡慕，别人有偶像活在世上，现在我也有了呢。
能够爱别人真的是一件好事，这是你教我的对不对？
我之前一直不承认自己的改变，总觉得，我啊还是那样，三四年前还觉得自己离高中毕业都没有隔几年，刚刚过了16岁。可是现在我明显地能够感受到自己和过去的差异，能够很好地和过去所珍惜的人和事告别，从高中毕业起，认识了很多不同的人，因为喜好而聚集在一起，有的认识了很多年一直交往到现在，有的已经渐渐疏远，可是一想起来当时，都还是很欣喜。有时候默默地关注近况，就觉得真好啊，每个人都和以前不一样了，但是都能踏实满足进步地在生活着，当然有的改变也让我难以接受。
过年的时候，我们初中同学高中同学拉了好多个微信群，然后我看到了自己用力喜欢过很多年的人，改变了很多，完全不会是我愿意搭理的那种人，这认知让我特别难过。我喜欢过的人，变成了我讨厌的那一种。但是我自己又如何呢？我不知道16岁的我看到现在这个样子，喜欢得起来吗？
不管岁月如何，不变的只有你了啊。
这两年我也经历了一些变故，生死离别，对于告别这件事，越来越习惯了，不舍是一定的一定的，但是没有什么大不了。就是今年的某一些时刻，我有了一种就算是现在死了也觉得幸福的瞬间，没有任何害怕和绝望的幸福的死亡。这种半途而废的生命态度，简直应该会挨你骂吧，连活着是什么都不明白，凭什么去死。可是我害怕，我终其一生也不明白，我人生的奥义在哪，还是，实践完这一生才是最重要的事呢？
如果可以再见你，你可不可以告诉我。
对，今年你也来见了我一次呢，好久没有梦见过你，或者记得梦里的你。什么都没有说的坐在那里看着什么，大概是剧本，我站在旁边看着你，也是什么都没有说。但是醒过来真的很开心，那一天都很开心，活得如此破破烂烂的我，你也会眷顾呢。
我这乏善可陈的两年，还是没有做任何值得纪念的重要的事，这流水账一般的日子里，谢谢你陪着我。
恩，你知道的，我一直爱你。
荣
2015.03.31